Solo soy palabras

Hola Amor , escribo esto con la intención de que no me respondas a la primera vez que lo leas, ni a la segunda y tampoco a la tercera, te escribo esto porque quiero decirte algo que ya saber, pero no se que decirte ni como, siempre que lo intento solo balbuceo y hablo entre dientes, joder me cuesta la misma vida decirte lo que siento... Superman tenía la kriptonita que le debilitaba, se que suena un poco friki, pero con esto quiero decirte que tu eres esa piedra que me debilita, esa droga que sin pensármelo dos veces me reengancharía, quiero que al leer esto sienta lo que yo, un gran pesar dentro de mi, la necesidad de besarte de verdad, de darte mil besos, de abrazarte las veces que haga falta para sentirte cerca de mi, la necesidad de que mis palabras escritas en este papel o en un blog te hagan sentir lo mismo que a mi, la falta del amor, mi amor, tú, mi única perdición, por lo que mi cabeza cada vez está más loca y mi corazón más distante de la realidad, dices que no hay quien me e

Era una taberna oscura, su iluminación se basa a base de velas, con paredes y suelos de madera, las mesas eran inestables y sus clientes los más extravagantes y los más extraños que se puedan ver, su música era antigua, dos hombres mayores tocaban, uno de ella un antiguo piano y el otro un violín estropeado por el tiempo y por su uso, el camarero era algo mayor pero no tanto y las bailarinas eran las más sexuales de la ciudad. Yo me hallaba en la mesa más escondida en la oscuridad del local, solo un pequeño rayo de luz llegaba a mi mesa, pero apenas se veía algo, solo el cenicero lleno de colillas y un cigarro medio fumado, el humo inundaba mi espacio y me sentía a gusto en él, un vaso de ron medio vacío se encontraba en la mesa y el camarero ya estaba avisado para que me trajera otro, la gente me miraba con cara de aburridos, como si llevara sentado allí durante un largo periodo de tiempo, yo el culo no lo sentía y la verdad es que estar sentado me molestaba. Mis ojos empezaron ha enr

Todo genial, todo perfecto, la perfección se queda corto, pero algo pasó que se llevó todo, cambió la dinámica de la vida, el vaivén de las cosas, la comodidad de las situaciones y las confianzas de las personas, la alegría disminuyó y las ganas de reír se fueron disolviendo más y más, cada vez era menos las ganas de seguir soñando o las ganas de seguir sintiendo. El inicio de los días eran distintos a los demás, ya nada seguía igual, siempre con la sensación de si todo está igual, y un sin fin de preguntas, deseando que sea la tarde para saber si lo que piensas es verdad, pero no es así, cambió, todo lo que creía sentir se fue sin saber como. Siento más odio, mas frustración, ganas de desconectar durante un tiempo indefinido de este lugar llamado “Paraíso del mar” perderme en el mundo, alejarme de la humanidad, pero si fuera eso fácil no podría seguir escribiendo, que es la segunda cosa que más me está gustando en esta vida, aunque en mi mente tengo escritos de mi vida que voy impr

Por mis cojones me tengo que sacarme esto, este puto escalón me esta pesando desde hace tres años, dios cada vez me pesa más pero lo tonto de todo es que soy un puto flojo, me doy cuenta de todo pero no hago nada para solucionarlo, pero por mis cojones este año me lo saco, no me importa perder el contacto con la sociedad y con lo que me está empezando a gustar, esto lo tengo que hacer por mi, solo por mi, avanzar de una puta vez demostrarme a mi mismo que puedo, quitarme esta puta barrera mental y seguir avanzando. Joder que si puedo… ya no tengo más intentos, esta es la última, en esta oportunidad tengo que conseguirlo, NO PUEDO RENDIRME.

Mi amor se ha ido, se me ha ido las ganas de sentir estar bien, las ganas de sentir felicidad,  las ganas de seguir soñando y de escribir mi amor, se me han quitado las ganas de hablar entre sueños imaginando que estas aquí,  de decir “ quédate esta noche ”, de desearte buenas noches antes de dormirme y de reír una vez más antes de cerrar los ojos. No tengo apenas ganas de seguir recitando versos que me salen del alma, de escuchar canciones y leer letras de amor y sentirme aludido, de saber que cada vez que miro a mí alrededor solo me encuentro yo… Solo tengo el deseo de sentir felicidad durante solo cinco minutos cuando hablo con una chica para solo conseguir su número o su nombre, y luego sentirme un cabrón por no lograr hacerte feliz como yo quisiera, de sentirme cabrón por imaginarme a cada instante cuando estoy con alguien que eres tu, saber sus nombres y sustituirlo en mi mente por el tuyo, así me haces sentir, así de estúpido, mostrarte a cada instante otro yo, ocultarte lo q

Un día como cualquier otro, se fue, sin decir nada a nadie, sin comentarme que le ocurría, una noche contento y al día siguiente no decía nada. Se que se sentía aturdido en los momentos que se encontraba a solas, que pedía a las esquinas un cobijo para estar a solas, se que en ocasiones pensaba en lo que le pasaría si abría la boca y en si sería todo distinto si lo dice, pero no tubo la oportunidad o no quiso tenerla. Se marcho, por vergüenza o por temor, quizás porque tenia miedo a perder algo especial, yo creo que fue eso, que no se atrevía ha hablar. Le costaba la misma vida pronunciar una palabra o formular una pregunta e incluso en ocasiones le costaba respirar, se fue, y sin decir nada, por temor al que dirán. Se acongojaba en sí mismo al no saber de que hablar, se sentía distinto, cada vez más tímido, y con más temor, no pedía auxilio… parecía que le gustaba el dolor. A veces se sentía feliz porque conseguía sacarle una risa, pero cuando no… quería encerrarse en