Solo soy palabras

Me gustaría contactar con Marte para preguntarle si por el espacio sideral ha visto mis plegarias hechas letras pasar cerca de allí, deseo tener la inmortalidad del alma para poder sucumbir los cielos, traspasar la atmosfera, sentir la gravedad Cero con todo mi cuerpo, tocar las nubes blancas recién nacidas con mis manos bendecidas por el cielo azul y el mar cristalino.  Me gustaría sentir el dolor enmudecidos de los niños desfavorecidos y sentir la inmensa sensación de paz después de superar los ocho mil metros escalados, sentir la sensación de frío intenso en mis huesos y calmar el dolor de la mano esclava de los celos, ser el deseo imparable de un ilusionado, la esperanza de quien desea ser amado, tener la sensación de pánico bajo la profundidad de un mar tenebroso, ser el último suspiro de un larga vida, quiero ser la lujuria, la diversión, el placer de los Dioses, quiero ser el verbo “vivo” en los lugares más extremos de la Tierra, la frontera entre la vida y la muerte, quiero ser

Todo en esta vida va cambiando, desde nosotros mismos hasta lo que nos rodea, incluso cuando creemos que nada ha cambiado nos vamos dando cuenta de que estamos empezando a cambiar físicamente y vas viendo que tenemos pelos donde antes no teníamos, por ejemplo en la barba o incluso en el pecho, y eso crea en ti un cambio en tu forma de pensar, ya crees que eres un hombre por eso, ya tus padres a partir de ahí ya empiezan a decirte, -“ Venga, que ya eres un hombre, así que compórtate como tal ”.- Además de cambiar físicamente vas cambiando mentalmente, vas viendo la vida de otra manera, ya no es solo tú y tus juguetes, ya eres tú y el mundo, va cambiando tus gustos en cuanto a la forma de vestir o la forma de peinarte o pelarte, antes era el típico peinado de madre de hacerte la raya al lado o el típico pelado de cortarte todo por igual, todo corto, ya vas cambiando y te vas pelando como a ti te gusta, ya sea dejarte el pelo largo, o pelarte al “ cuadrado ” o el típico de el flequilli

Tarde o temprano tenía que llegar el día en el que las palabras corazón o amor, no tengan que aparecer como símbolos de mis deseos carnales y sentimentales. Prefiero concentrar mis palabras a las acciones o comportamientos en los que haces que los días pasen más rápidos, como los instantes previos a la despedida, nos podemos quedar una hora para despedirnos, esos momentos donde me encuentro cómodo contigo, es ahí donde puedo ver como eres de verdad, porque si te quieres ir solo tienes que darle al botón de cerrar y ya mis palabra no las veras, pero no, te solías quedar durante un gran rato, esperando a que escribiera mis estúpidas palabras y yo me quedaba embobado mirando la pantalla esperando tus respuestas, creo que esos momentos en realidad son naturales en ti, y que simplemente lo haces para saber de mi, pero para mi esas acciones me engrandecen, y me hacen ser feliz. Como me dijo alguien que conozco, no puedes echar de menos algo que no has tenido, y la verdad es que tiene toda

La verdad es que para mi la vida está compuesto por múltiples factores imprescindibles, factores que para la gente común el orden o la falta de algunos de ellos les da igual, pero para mi es un pilar fundamental en la vida. La vida es un sin fin de momentos inolvidables, siempre se dice que los malos momentos se han de olvidar, pero todos sabemos que esos momentos no se olvidan, se quedan grabados en nuestras memoria, pero que siempre la recordamos cuando estamos solos o cuando nuestra mente está en otro lugar. La mayor parte de los días estamos viviendo algo que nos gusta vivir, pero en pocas ocasiones realizamos aquellos momentos que amamos, aquellos momentos que con solo imaginarlo sentimos con una paz interior, yo realizo momentos que me gustan, me encantan hacerlos, pero nunca los que amo, nunca he conseguido mostrar mi amor en persona a quien me gusta y a verle recitado uno de mis poemas o decir mis reflexiones a gente que aprecio, reflexiones que verdaderamente tienen importa

Salió para contemplar la vida, para observar como su alrededor se venía arriba, paseó por el parque, con la mirada agachada y con cada paso que daba miles de pensamientos se le venía a la cabeza, se preguntaba y se respondía, respuestas tanto negativas como positivas. Siguió caminando, llegando a una playa donde el sol y el mar reinaban, se sentó en la balaustrada, con sus piernas colgando y viendo como el viento las mueve, se le venían versos a la mente e imágenes que le entristecían mientras escuchaba las olas romper en la orilla, se levantó después de reflexionar durante un tiempo y siguió caminando, esta vez fue más rápido, empezó a chispear, el cielo estaba rojo, las estrellas no se veían, parecía que el tiempo y él estaban compenetrados, cuanto más rápido iba más rápido empeoraba el día, se dirigió a su casa, cuando se encontraba a pocos pasos de ella sacó la llave lo más rápido posible, abrió la puerta y en ella se quedó quieto, recordando todo lo pensado empezó a cambiar su car

A cualquier persona siempre le toca el día en el que las ganas desaparecen y el ánimo es tan escaso que hasta los mejores chistes le resultan una mierda, aunque esté acostumbrado a sentir esto dentro de mi la mayoría de las veces no se porque es, quizás es por cosas familiares o por estudios o por una chica o hay veces que no se sencillamente el porque, siempre intento hacerme preguntas a mi mismo de porque me pasa esto y si reacciones de una manera determinada puedo ir descartando y acercándome al centro de ese síntoma o incluso me quedo bloqueado en el intento de descubrirlo. En casos como este cuando un amigo esta así o no se encuentra moralmente bien intento ayudarle y saber de él y hacerle saber de que me importa, intento que el día se le pase más leve que sea cómodo para él, no soy de aquellos que por hacerle eso lo vaya buscando y dando pena para que me devuelva el favor, prefiero que salgan de ellos, pero todo el mundo necesita que le hagan reír pero cuando estoy yo así ni d

Poder conocerte a través de pistas que dejas al caminar, de averiguar cada acertijo de tu vida, de averiguar los paradigmas que hay en ti, conocer todos los defectos tuyos y saber como vivir con ellos, complacerte lo mejor posible y que veas que la vida es mejor de lo que crees, mostrarte que se puede sonreír con poco, que en la vida hay felicidad y parte de ella es gracias a ti. Me gusta crear sueños en la que la base de ellos eres tú, contemplar cada recuerdo que tengo y reír con ellos, los pequeños actos que haces en mi hacen que algo que tengo dentro se haga cada vez más grande y me va llenando poco a poco de felicidad. Hay momentos en mi vida donde no quiero que el tiempo pase, que se siga manteniendo igual, que las manillas del reloj se paren, que ni los segundos avancen ni retrocedan, quizás uno de esos momentos sea como este.

Hola Amor , escribo esto con la intención de que no me respondas a la primera vez que lo leas, ni a la segunda y tampoco a la tercera, te escribo esto porque quiero decirte algo que ya saber, pero no se que decirte ni como, siempre que lo intento solo balbuceo y hablo entre dientes, joder me cuesta la misma vida decirte lo que siento... Superman tenía la kriptonita que le debilitaba, se que suena un poco friki, pero con esto quiero decirte que tu eres esa piedra que me debilita, esa droga que sin pensármelo dos veces me reengancharía, quiero que al leer esto sienta lo que yo, un gran pesar dentro de mi, la necesidad de besarte de verdad, de darte mil besos, de abrazarte las veces que haga falta para sentirte cerca de mi, la necesidad de que mis palabras escritas en este papel o en un blog te hagan sentir lo mismo que a mi, la falta del amor, mi amor, tú, mi única perdición, por lo que mi cabeza cada vez está más loca y mi corazón más distante de la realidad, dices que no hay quien me e

Era una taberna oscura, su iluminación se basa a base de velas, con paredes y suelos de madera, las mesas eran inestables y sus clientes los más extravagantes y los más extraños que se puedan ver, su música era antigua, dos hombres mayores tocaban, uno de ella un antiguo piano y el otro un violín estropeado por el tiempo y por su uso, el camarero era algo mayor pero no tanto y las bailarinas eran las más sexuales de la ciudad. Yo me hallaba en la mesa más escondida en la oscuridad del local, solo un pequeño rayo de luz llegaba a mi mesa, pero apenas se veía algo, solo el cenicero lleno de colillas y un cigarro medio fumado, el humo inundaba mi espacio y me sentía a gusto en él, un vaso de ron medio vacío se encontraba en la mesa y el camarero ya estaba avisado para que me trajera otro, la gente me miraba con cara de aburridos, como si llevara sentado allí durante un largo periodo de tiempo, yo el culo no lo sentía y la verdad es que estar sentado me molestaba. Mis ojos empezaron ha enr

Todo genial, todo perfecto, la perfección se queda corto, pero algo pasó que se llevó todo, cambió la dinámica de la vida, el vaivén de las cosas, la comodidad de las situaciones y las confianzas de las personas, la alegría disminuyó y las ganas de reír se fueron disolviendo más y más, cada vez era menos las ganas de seguir soñando o las ganas de seguir sintiendo. El inicio de los días eran distintos a los demás, ya nada seguía igual, siempre con la sensación de si todo está igual, y un sin fin de preguntas, deseando que sea la tarde para saber si lo que piensas es verdad, pero no es así, cambió, todo lo que creía sentir se fue sin saber como. Siento más odio, mas frustración, ganas de desconectar durante un tiempo indefinido de este lugar llamado “Paraíso del mar” perderme en el mundo, alejarme de la humanidad, pero si fuera eso fácil no podría seguir escribiendo, que es la segunda cosa que más me está gustando en esta vida, aunque en mi mente tengo escritos de mi vida que voy impr

Por mis cojones me tengo que sacarme esto, este puto escalón me esta pesando desde hace tres años, dios cada vez me pesa más pero lo tonto de todo es que soy un puto flojo, me doy cuenta de todo pero no hago nada para solucionarlo, pero por mis cojones este año me lo saco, no me importa perder el contacto con la sociedad y con lo que me está empezando a gustar, esto lo tengo que hacer por mi, solo por mi, avanzar de una puta vez demostrarme a mi mismo que puedo, quitarme esta puta barrera mental y seguir avanzando. Joder que si puedo… ya no tengo más intentos, esta es la última, en esta oportunidad tengo que conseguirlo, NO PUEDO RENDIRME.

Mi amor se ha ido, se me ha ido las ganas de sentir estar bien, las ganas de sentir felicidad,  las ganas de seguir soñando y de escribir mi amor, se me han quitado las ganas de hablar entre sueños imaginando que estas aquí,  de decir “ quédate esta noche ”, de desearte buenas noches antes de dormirme y de reír una vez más antes de cerrar los ojos. No tengo apenas ganas de seguir recitando versos que me salen del alma, de escuchar canciones y leer letras de amor y sentirme aludido, de saber que cada vez que miro a mí alrededor solo me encuentro yo… Solo tengo el deseo de sentir felicidad durante solo cinco minutos cuando hablo con una chica para solo conseguir su número o su nombre, y luego sentirme un cabrón por no lograr hacerte feliz como yo quisiera, de sentirme cabrón por imaginarme a cada instante cuando estoy con alguien que eres tu, saber sus nombres y sustituirlo en mi mente por el tuyo, así me haces sentir, así de estúpido, mostrarte a cada instante otro yo, ocultarte lo q

Un día como cualquier otro, se fue, sin decir nada a nadie, sin comentarme que le ocurría, una noche contento y al día siguiente no decía nada. Se que se sentía aturdido en los momentos que se encontraba a solas, que pedía a las esquinas un cobijo para estar a solas, se que en ocasiones pensaba en lo que le pasaría si abría la boca y en si sería todo distinto si lo dice, pero no tubo la oportunidad o no quiso tenerla. Se marcho, por vergüenza o por temor, quizás porque tenia miedo a perder algo especial, yo creo que fue eso, que no se atrevía ha hablar. Le costaba la misma vida pronunciar una palabra o formular una pregunta e incluso en ocasiones le costaba respirar, se fue, y sin decir nada, por temor al que dirán. Se acongojaba en sí mismo al no saber de que hablar, se sentía distinto, cada vez más tímido, y con más temor, no pedía auxilio… parecía que le gustaba el dolor. A veces se sentía feliz porque conseguía sacarle una risa, pero cuando no… quería encerrarse en